十个小笑话
1.姓错了
给各位讲的是在练功房(练习跳舞)发生的一件事情。
一天早上,大家在睡梦中刚刚走出来,跌跌撞撞的走进练功房,一屁股坐在地上愣神,隐隐约约听见有人在唱变调的歌曲。一会看见我们班同学史晋阳哼着变调的歌调走了进来,屋里的同学都无语了。接着他又拿出一张CD,放进播放机里面,把声音开到最大,我们都对他无法忍受了,一位同学按捺不住了,说“史晋阳你怎么这么兴奋啊!"史晋阳回过头来说:“我不姓粪,我姓史。”
评语:有时候,姓名会搞错的,接话不能太快了哦!

2.用你的吧
我老婆是东北人,一次回老家给我带来了几棵人参,一般的,只是比较新鲜。正好我单位的同事小妹说她老公最近比较虚,要补,我就拿了两棵给她。晚上我回家打开电脑,在MSN上收到小妹的信息,问我这东西该怎么弄。我就说“和乌骨鸡一起炖吧。”她有问还有其他什么吃法.我就说:“晒干,切片,泡茶,不过很麻烦的!”接着我又打了一句我很后悔的话,“真的很麻烦,还是炖鸡巴。”(注意,是鸡巴,不是鸡吧)这该死的拼音输入法!!过了一会,大概20秒吧..只见小妹打回来一句话:“要不用你的吧,我老公的我以后还要用...”
评语:这样类似的错误相信很多网友都应该都碰到过吧!

3.双胞胎吵架
一对双胞胎兄弟为了点小事吵架,结果越吵越厉害,弟弟急了。捏着拳头对哥哥吼到:你有什么了不起,只不过比我大2分钟26秒,这又不会写到身份证上去!”
评语:呵呵,看来这位弟弟的脾气还真是火爆啊!

4.潘石屹一次到新浪做节目,站在新浪落地窗前,见下面还有一大片空地,大喜,急电秘书:中关村还有这么大片空地我们都不知道,快看看卖了没有,没卖咱们赶紧买下来!少顷,秘书回电:潘总,那是北大!
评语:生意人,什么时候都想着赚钱!

5、我说我是导演,她就跟我睡了。第二天,我说我是动画片导演,她哭了。。
评语:这就是娱乐圈,潜规则!

6、“我饿了”是句很可爱的话。跟妈妈说:我饿了!妈妈会立刻起身道:我这就做饭去!跟爸爸说:我饿了!爸爸会笑呵呵的说:走,咱出去吃!跟男友说:我饿了!他会温柔的问:想吃什么呢?跟女友说:我饿了!她永远都会回你:我也是……
评语:我饿了就自己找东西吃,自己的问题自己解决!

7、性知识普及是军训不可分割的组成部分。听同学说,高中军训第一天,男寝互相不认识就纷纷以压箱底的黄…段子开场,只有一个娃娃脸的男生一声不吭地写东西,大家惊讶怎么有这么单纯爱学习的人,他说:我在记。
评语:其实,不开声的那个才是最那个那个的!

8、原本上帝只是偶尔给地球拍一部灾难片,现在已经改拍连续剧了。
评语:不信的可以继续观看这部连续剧!

9、从医学的角度看,所谓幼稚,就是既憋不住尿又憋不住话;所谓不够成熟,就是只能憋得住尿,却憋不住话;所谓成熟,就既憋得住尿,又憋得住话;所谓衰老,就是只憋得住话,却憋不住尿。
评语:我们算是成熟的一段了!

10.领取避…孕…套
回家时发现门上贴了张纸:即日起居委会发放避…孕…套,欢迎广大育龄同志前来领取。
摄影论坛上说这东西在游山玩水时可以套在镜头上,而且防水效果绝佳,于是就去领。
来到居委会,我怯怯地张望,想问还不好意思,正嚅嗫间,一大妈打破尴尬道:“小伙子,是来领套的吧?”
我有点脸红,点了点头。
“结婚证呢?”
“大妈,我还没结婚呢。”
“哟,看你一副老实样……啧啧,现在的年轻人……没结婚证不行,你这么小年纪应该好好学习知道不。”
“大妈,我不小了,我都三十啦~”
“三十还不结婚?那你要对女朋友负责,你们这些小伙子怎么都这么不负责任呢!”
“大妈您说哪儿去了,我也没女朋友……”
“哦~~~”,大妈意味深长地看着我。
我没等她说出更难听的话连忙打断道:“大妈您误会了,我不是那种不三不四整天跟女人鬼混的人,您看我这张憨厚的脸……”说话间摆了一个无辜的表情。
“那你要这玩艺儿干嘛?不带拿国家财产吹气球玩儿的。”大妈一边低头整理桌上的文件一边漫不经心地说。
“大妈您真逗,我吹气球玩儿干嘛啊!这气球吹起来搁家里要被客人看见了那多寒碜,您说是不?”
“这玩艺儿你一个人也用不着,等你找了女朋友带她一块儿过来领吧!”
我哭笑不得地说:“您就别打我岔了,那我打…飞…机怕弄脏床单儿还不成吗?”
大妈抬起头,满眼狐疑的老丹凤眼从老花镜片的上方瞟了我一眼,犹豫了下说:“那你填个表吧。”
我连声道谢,准备填表领套,期间还不放心地问了一句, “大妈,这个……套子有多大号的?”
大妈一乐,“呵呵,小伙子,行啊,还知道这东西有尺寸,那你要多大号的?”
我拿手比了比粗细……
大妈微笑在那一瞬间突然定格,转而面目狰狞地咆哮道:“我打死你个小不要脸的,竟然调戏到老娘头上来了!!!
评语:有谁去领过套的,不调戏一下多没意思啊!

3.双胞胎吵架
一对双胞胎兄弟为了点小事吵架,结果越吵越厉害,弟弟急了。捏着拳头对哥哥吼到:你有什么了不起,只不过比我大2分钟26秒,这又不会写到身份证上去!”
评语:呵呵,看来这位弟弟的脾气还真是火爆啊!

4.潘石屹一次到新浪做节目,站在新浪落地窗前,见下面还有一大片空地,大喜,急电秘书:中关村还有这么大片空地我们都不知道,快看看卖了没有,没卖咱们赶紧买下来!少顷,秘书回电:潘总,那是北大!
评语:生意人,什么时候都想着赚钱!

5、我说我是导演,她就跟我睡了。第二天,我说我是动画片导演,她哭了。。
评语:这就是娱乐圈,潜规则!

6、“我饿了”是句很可爱的话。跟妈妈说:我饿了!妈妈会立刻起身道:我这就做饭去!跟爸爸说:我饿了!爸爸会笑呵呵的说:走,咱出去吃!跟男友说:我饿了!他会温柔的问:想吃什么呢?跟女友说:我饿了!她永远都会回你:我也是……
评语:我饿了就自己找东西吃,自己的问题自己解决!

7、性知识普及是军训不可分割的组成部分。听同学说,高中军训第一天,男寝互相不认识就纷纷以压箱底的黄…段子开场,只有一个娃娃脸的男生一声不吭地写东西,大家惊讶怎么有这么单纯爱学习的人,他说:我在记。
评语:其实,不开声的那个才是最那个那个的!

8、原本上帝只是偶尔给地球拍一部灾难片,现在已经改拍连续剧了。
评语:不信的可以继续观看这部连续剧!

9、从医学的角度看,所谓幼稚,就是既憋不住尿又憋不住话;所谓不够成熟,就是只能憋得住尿,却憋不住话;所谓成熟,就既憋得住尿,又憋得住话;所谓衰老,就是只憋得住话,却憋不住尿。
评语:我们算是成熟的一段了!

10.领取避…孕…套
回家时发现门上贴了张纸:即日起居委会发放避…孕…套,欢迎广大育龄同志前来领取。
摄影论坛上说这东西在游山玩水时可以套在镜头上,而且防水效果绝佳,于是就去领。
来到居委会,我怯怯地张望,想问还不好意思,正嚅嗫间,一大妈打破尴尬道:“小伙子,是来领套的吧?”
我有点脸红,点了点头。
“结婚证呢?”
“大妈,我还没结婚呢。”
“哟,看你一副老实样……啧啧,现在的年轻人……没结婚证不行,你这么小年纪应该好好学习知道不。”
“大妈,我不小了,我都三十啦~”
“三十还不结婚?那你要对女朋友负责,你们这些小伙子怎么都这么不负责任呢!”
“大妈您说哪儿去了,我也没女朋友……”
“哦~~~”,大妈意味深长地看着我。
我没等她说出更难听的话连忙打断道:“大妈您误会了,我不是那种不三不四整天跟女人鬼混的人,您看我这张憨厚的脸……”说话间摆了一个无辜的表情。
“那你要这玩艺儿干嘛?不带拿国家财产吹气球玩儿的。”大妈一边低头整理桌上的文件一边漫不经心地说。
“大妈您真逗,我吹气球玩儿干嘛啊!这气球吹起来搁家里要被客人看见了那多寒碜,您说是不?”
“这玩艺儿你一个人也用不着,等你找了女朋友带她一块儿过来领吧!”
我哭笑不得地说:“您就别打我岔了,那我打…飞…机怕弄脏床单儿还不成吗?”
大妈抬起头,满眼狐疑的老丹凤眼从老花镜片的上方瞟了我一眼,犹豫了下说:“那你填个表吧。”
我连声道谢,准备填表领套,期间还不放心地问了一句, “大妈,这个……套子有多大号的?”
大妈一乐,“呵呵,小伙子,行啊,还知道这东西有尺寸,那你要多大号的?”
我拿手比了比粗细……
大妈微笑在那一瞬间突然定格,转而面目狰狞地咆哮道:“我打死你个小不要脸的,竟然调戏到老娘头上来了!!!
评语:有谁去领过套的,不调戏一下多没意思啊!
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